whisper1937

今天王思问我借了一千块钱

说是借实际差不多是我要塞给她的 觉得自己的背着她找男朋友了 能在经济上帮她一下可以少一些愧疚感 但实际上我并不觉得自己有什么愧疚 那种微妙的感觉大概是觉得罔付了深情 在为自己说过的那些话买单

实际上我还是希望我们好一点 都往前走 某一天遇见 能相视一笑

牡蛎知道哪里有海

即使你把它带到内陆 也可以根据它开合的时间判断出 当下的经维度上如果有海 海潮涨退的时间。我的脚踝上大概也有海 即使鞋尖已经踏入亚热带 后跟却还卷着一千二百公里外的恋恋风尘。

想吃螃蟹 喝梅子煮酒和茶

我怕那些好的时光一去不回

9.27

你那降温了吗 降了

深圳没有 28度上下 仿佛时间留在夏末 时光停滞不前的错觉

在购置新床垫还是凑和之间摇摆之余 每天清晨醒来 睁眼前 脑海中闪过一些记忆片段 跟着前后追引就势必会想到与她已经分开的事实。

并非停滞不前 而是化为沉痼留着我日日摩挲。

似乎一直没能有一段长久关系  哪怕是伤痛最后都会淡忘。这种状态让我觉得自身和周遭缺乏联系。

9.21

得找个棋逢对手的

明白彼此都是终身孤独的事实

才可能互相慰藉


9.20

分手后的第十五天 我躺在新公司办事处的上下铺上一遍遍问自己为什么要来深圳 一如以往分手后我问自己为什么要留在合肥。

有时候熟悉一座城和熟悉一个人一样 当你熟悉它的大街小巷 习惯它的车流速度之后再去别的地方很自然的不适。

24岁 20182018过了一半 依旧一个人

7.15

伟仔跟我说为人太趾高气扬  分功勋这事儿又把不满摆在脸上 让老大觉得对团队失去了把控能力 如果还有下次 会被fire。
意料之外 情理之中 只不过从别人嘴里听到这话 又回忆起那些朝夕相处的亲昵 总觉得有些不寒而栗。

抽了两回烟 往好处想了想 也没怎么多想就睡了。

梦里 我爹当着我的面被一刀断头做不过十米 我看着那头颅 像朵殷红饱满的山茶 猝不及防的从枝头滚下 心里一紧 默默上前抱着起它 揣在怀里继续赶路。

论我爹在梦里的第一百种死法之三

奇怪的是 梦里似乎坚强一些 没有歇斯底里 甚至没有哭。只是满身疲惫 来不及收尸 只是抱着那颗头颅 很有自知之明的躲在人群的角落 怀揣头颅 无惧也无愧 似乎习惯了独来独往的孤独。

我爹和ws以往跟我说的那些 也似乎都已应验。我像个杀红眼的魔人 难以自持。

倒是机缘巧合的 现在人人不得不服伟仔 而他为了让我不被fire掉 也会打起精神去做好captain。

自负者的悲哀 与 鲶鱼效应

17.7.5

友人·
我的朋友很少  所以出镜率很高
当fafa在我能看到的社交圈子里第四次安利某部国产漫画
我开始怀疑她是个话痨

另一个关于朋友的事是出差到了某位挚友的城市 从大学到工作 说来看他差不多说了六年 终于在异城他乡见了一面。意式餐厅外下起南方城市特有的阵雨 空中花园里的南方植物拔濯得格外精神。

这么多年过去闲谈依旧泛泛 没有什么情深意切 半年一年见一次 却好像不过是课后去楼下买了杯咖啡。

生活
真的是喜欢最近买的高跟鞋 明知道去试才能挑到好鞋 但是为了折扣又忍不住网购 市侩心理暴露无遗 高中时候觉得一个月挣三千就够了 一千付房租和伙食 一千零花 一千储蓄。

毕业以后的第二年月薪也不过2.8上下 虽然时常汗颜却感觉也不是十分吃力。反倒是现在终于过4k 却时常捉襟见肘 希望早日跳脱出无产阶级的行列。

6-9月 第三季度清单

每周3-4次keep

检查耳鸣(是否是神经性耳鸣)

检查胆囊息肉

检查左下槽牙

还清账单

去店里试一件舒服的文胸然后果断买下来

完成两周年纪念的礼物

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